Коротко. Сегодня ничего нет. Работать начал...
Выпуск 3. Нетехнический отчет в лимериках. 26.10.99.
Началось все с того, что отделение 2 (рук.Смирнов) ехало в горы в двух машинах. Я, Ирка ехали в машине с Димой Геренротом, а остальные - доктор Ира, Миша, Рая и Боря - в другой. Так эти люди не только умудрились заблудиться, но и пытались сочинять про нас гнусТные вирши (считая, что это именно мы заблудились). Получилось в итоге вот что:
Непонятно, при чем тут Горенштейн, который и в поход-то не пошел, и еще менее понятно, что за общая подруга. Была даже идея написать лимерики про всех участников с одинаковыми 3 и 4 строчками "Несмотря на потуги/ Нашей общей подруги..."Как-то раз Горенштейн с Геренротом (вариант: Герострат с Геродотом) Обожрались французским компотом. Несмотря на потуги Нашей общей подруги, Не смогли мы помочь обормотам. (Коллективное: И.Закс, Р.Долгина, М.Тетерин, Б.Ратинов)А французский компот - это ритуальное блюдо в наших походах с 1997 года, с тех пор, как мы покупаем пищевые концентраты у Richmoor Foods Corp. Там в некоторых комплектах попадается этот самый компот. Другое ритуальное блюдо, того же происхождения, называется Blueberry Cobbler. Но об этом позже...
После этого, пока мы ждали самолета в аэропорту Лас-Вегаса, я придумал-таки лимерики про всех своих участников (не считая себя и уже "пострадавшего" Геренрота).
Раз начальник сказал Ире Закс: "Доктор, в Вашей аптечке бардак-с! В ней слабы механизмы Для вставления клизмы, И отсутствуют бром и Прозак-с!"Однажды, в походе Wyoming-97, Ирка (тогда еще не завхоз) заглянула в палатку и увидела там Леву Горенштейна и Мишу Тетерина, которые неподвижно сидели, наставив друг на друга фотоаппараты. "Вы что, - спросила Ирка, - друг друга фотографируете?" Лев с Мишей смущенно ответили: "Нет, мы объективами меряемся..."У фотографа Миши Тетерина Вся фамильная гордость утеряна. Просто жалко смотреть: В одночасье на треть Похудел объектив у Тетерина!У Бориса Ратинова мэйл buratinov@worldnet.att.net. Однажды на листе один из подписчиков так и назвал его - Буратиновым. А потом, видимо, спохватился и спросил: "Ты не обиделся, что я тебя так назвал?" "Ничего, - отозвался Боря, - можешь добавлять к моей фамилии любые буквы, кроме С..."Наш Борис Самуилович Ратинов Рассудителен был и с понятием. Только вот - наотрез Не терпел буквы С Пред фамильей своей Б.С.Ратинов!К кому ни у кого не было претензий - так это к завхозу. Еды не было ни слишком много, ни слишком мало. К концу похода не осталось ни кусочка лишнего. Все было аккуратно расфасовано в полиэтилен... И только я видел (догадывались-то многие, но видел только я), каких нервов это Ирке стоило.Как-то раз наша Ирка-завхоз Подцепила завхозий психоз. И теперь, как в бреду, Чуть увидев еду, Сразу делит на 70 доз....Есть такое правило: гитару должен несто ее хозяин. (В данном случае хозяйка.) Любой другой ее (гитару) обязательно приложит об камень. Не свое - не жалко... Особенно хорошо Рая смотрелась, когда к ее рюкзаку, кроме гитары, привязали авоську грибов.Юной леди по имени Рая Мы к спине привязали, играя, Крюк, гитару, топор И большой мухомор - Древний символ Колымского края!Лимерик про меня дописал Миша, намекая, видимо, на мой недостаточно командирский голос...Как-то наш командир в Колорадо Ощутил, что скомандовать надо. Но командовать шепотом, Как доказано опытом, Невозможно. Тем более -- взглядом.Ирка же решила последовать моему дурному примеру - результат, впрочем, оказался недурен...(Завязывание разных предметов на спине при луне - давняя традиция Гусарского Клуба...)Одна милая леди с Чикагщины. Была в горы Смирновым затащена Ей гитару к спине Привязав при луне, Сочинял он при этом похабщину.(Нет, все же есть у меня иногда командный голос.)От начальника Вовы Смирнова Мы плохого не слышали слова. Перед тем как сказать: "Тра-та-та-та-мать..." Изинияется каждый раз Вова.(Интересно... Я вот не знаю. )Как-то Ирки - завхоз и доктОр - Перепутали, кто из них - кто. И была бы беда Но на ощупь тогда Их узнал сами знаете кто.А вот реакция Иркиного папы на пересланные ему результаты наших с ней мук творчества:
Прочитавши такие лимерики, Альпинисты забьются в истерике: Ведь такой симбиоз - Командир плюс завхоз - Очень страшен в условьях Америки!Лимерики доктора Иры Закс. Разумеется, на медицинские темы.
Когда Лева Горенштейн все это прочитал, он был возмущен до глубины, ну да, этой самой... души. Особенно упоминанием себя. Виноват, разумеется, оказался снова я..."Как использовать щелочь" - мечтательно Обсуждал наш консилиум тщательно: Полоскание в нос Или клизма - вопрос До сих пор не решен окончательно. В Колорадской глуши непосредственно, От кого - всем известно, естествненно, Острый лимерикоз Подхватил наш завхоз, Но в стихах это было божественно.
Что именно заменяет что в последней строке, не очень понятно. А вот что прислал руководитель группы номер 3 Вадим Учитель про своего завхоза.Всем известного Вову Смирнова Ледорубом массировал Лева. От такого конфуза Ни подруга, ни муза Не смогли уберечь дорогого. Я не знаю насчет Геренрота, Горенштейн же не любит компота. Хоть в нем способ французский, Только лучше закуски Нет, чем BLUEBERRY COBBLER. Вот то-то! > Раз начальник сказал Ире Закс: > "Доктор, в Вашей аптечке бардак-с![...] Я не верю такому поклепу! Клизмы Иры стрелой лезут куда надо. Ей не нужен Прозак, Вместо брома - кулак, И бинты заменяют ей стропы.Коли Женьку берете завхозом Не страдать вам голодным психозом Будет много жратвы Будет много халвы И ташить вам еду ту обозом.Закончить этот выпуск лучше всего Диминым трогательным объяснением в любви, адресованным соседям по палатке.Все.Миша! Рая! Я верю едва ли Что со мной вы неделю проспали. Согревали в постели, На ночь песни мне пели, И под ребра не больно толкали.Тема следующего выпуска:
Основы радиосвязи
Предположительные темы последующих выпусков:
- Отчет по Колорадо-99 (несколько выпусков)
- Из архивов: зачем нужна верхняя обвязка?
- Из архивов: фотография в походах (несколько выпусков)
- История турклуба, часть 2.
Владимир Смирнов, smirnov@blackalpinist.com.
Ваш отзыв:
© 1999-2001 Smirnov Outing Club
Пишите нам: info@poxod.com
